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一个80后女硕士的忏悔自白书

作者:佚名 发表日期:2014-08-05 13:49:13 来源:佛学在线 人气:
忏悔录

我属于80后的一代,出生在一个并不富裕但很温暖的工人家庭。


幼儿园


在我的记忆里,童年过得很快乐。父母把我这唯一的女儿当成掌上明珠,宁愿自己少吃点、少穿点,也一定让我吃好穿暖。

父亲工作忙,无暇照顾我。因此,教育孩子的重担基本落在母亲身上。

母亲是个笑声爽朗、心直口快的人,我一直都认为母亲很睿智勇敢,而且心地善良,善解人意。小时候的我把母亲当成保护伞,认为当母亲的孩子很荣耀自豪。而母亲对我的教育也让我一生受益。虽然母亲很疼爱我,可并不溺爱。中学之前,母亲对我管教很严格,每次管教很少用打骂使我屈服,而是在我心灵上形成一种威慑力,这种方法很实用,一次的管教几乎能使我永远记住,永不再犯。我至今感谢母亲的这种教育方法。

俗语说:“三岁看到老”。所以这样说,我想也许是因为人一生下来就带着累世的习气,这样的习气会影响人一生的命运。而我现在细细想来,依照我小时候的习气,我是个不能厚德载物的人。母亲说我小时候脾气并不好,特别是见到老人。而且从咿呀学语的时候就会动手打人。

记忆比较深刻的是一次,姥姥嫌我顽皮,骂了我一句,我竟然伸手打了姥姥一个耳光。当时,姥姥的牙齿有点活动,有一颗牙齿被我打掉。看着姥姥的嘴里有血,胆小的我被吓哭了。这样小的孩子,谁会教呢?

还有一次记忆很深刻的就是对待我的姐姐,这显露出我的自私和不惜福。和姐姐一起坐在儿童车里吃花生,我虽然比姐姐小三岁,可是吃的比姐姐快,吃完了就把花生全用手扒到地上,不让姐姐吃。现在,我一位同事的孩子完全相反,同事说她女儿很小的时候,吃东西掉在桌上地上的都捡起吃掉。这个孩子生在干部家庭,家里很富裕。我与她相比,差很多。不止不惜福,还自私自利。人的习气难改,会影响人的一生,甚至生生世世。

自古以来,越平静沉稳的人往往容易获福,越容易激动浮躁的人往往一事无成,或者贫困潦倒或者寿命短暂。我从小却是个相当浮躁的人。用母亲形容我的一句话就是“人来疯”。

上幼儿园以后,我几乎不再暴躁打人,这都仰仗母亲的教育。我往往给人很懂事,嘴很甜的印象。可是人的习气是很厉害的,我的这种浮躁、爱慕虚荣,爱在人前表现从学琴就能看出。我坐不住,精力无法集中,平时不爱老实练琴,只在客人观看时弹一会儿。就是这种喜爱在人前表现的习气,使我必然有个喜欢听别人说好话的毛病。这种习气直接影响到我今后的成长和交友。

饮食上,我造的罪业就更大了。

在饮食上,父亲是舍得为我花钱的。因为我从小体质弱,所以父亲认为我需要用肉补充营养。学佛以后,我当然知道身体弱是前世杀业的果报,可是当时却不懂得。现在回忆起来,我小时候几乎把一个普通人一生吃的肉食都吃光了。而所受的果报,也丝毫不爽。

我吃过的众生真是数不清。鸡、鹅、鸭、鱼、各种湖里的小鱼小虾、螃蟹、羊、青蛙、鳝鱼、猪。以上都是经常吃的家常便饭,还有不常吃的有狗肉兔肉、鸽子鹌鹑。记忆深刻的是听母亲说有一次我父亲给一只买来的死野兔开膛,却发现她的肚子里还有几只未出生的小兔子。父亲当时很震惊,这是唯一一次我们买来却不想吃的肉。年幼的我不知道为什么父亲看到这只怀孕的小动物就不想吃了,虽然当时没有见到这个残忍的场景,现在我深刻明白,万物都有灵性,这完全出于人的慈悲心、怜悯心的本性。就这样,我童年的胃成了小动物们的焚尸厂。

还有一次,父亲为了哄我玩,趁母鸟不在,从树上掏了一窝小鸟回家给我。后来这一窝小鸟在很短的时间内相继死去。我想母鸟回家看不到它的孩子肯定伤心欲绝了。因果是存在不灭的,“纵有百千劫,所作业不亡”。因为我使得它们遭此劫难,现在想来真是太残忍了。而我多年不能在父母身边尽孝,也许与这件事有千丝万缕的因果关系。而以后的果报根本不敢想象。不懂佛法的人太可怜了。我对不起这些小动物们,唯有用念佛回向的力量可能还能弥补我的过失。

很多书上说,食肉的人身上有种戾气。我由于前世的杀业和今世见过许多杀小动物的场面,渐渐也麻木习惯了,甚至喜欢看父亲杀鸡,因为在那时的意识里,鸡不能算作生命,鸡只是一个物品而已。虽然自己没有胆量动手,但是每次看到小鸡带着血满地扑腾,反而很崇拜父亲,一点慈悲心都没有。甚至还模仿父亲把家里的小金鱼杀了。

自从没有了慈悲心,我的杀心渐渐滋长,但有一个规律,我伤害什么小动物,就怕什么小动物。而这些杀业和食肉的罪业,很快便给我果报了。

幼年的我身体羸弱,健康孩子所拥有的红扑扑的脸蛋,我从没有过,脸色苍白且黄。我爱吃猪脑髓,三岁的时候从楼梯上滚下来,将脑门磕开,缝了很多针,留下永恒的印记。幼儿园时,后脑勺又被石头割开一个霍,血流满面,缝数针。得黄疸肝炎,在头上扎数针。这还不算平时磕磕碰碰的情况。而父亲所受的伤,远比我重的多,全家似乎只有母亲受伤最少,母亲也是我们一家吃肉最少的一位。奉劝全天下所有爱自己孩子的父母亲,千万不要让自己的孩子小小年纪吃那么多的的肉。

现在学佛明白,小时候所受的伤只是花报而已,我现在都不敢想等到真正报应来到的时候,真正所伤害的小动物找我报仇的时候,我会是什么样子……

万物皆有灵性,动物们和我们都流着红色的血液,都和我们一样贪生怕死。我对它们造成的恐惧和疼痛,使我内心感到深深不安。我平时生病的那种痛尚且让我无法忍受,手碰到火苗上都要赶紧缩回来,那动物被我们活生生的开膛破肚,用热油翻炒会疼到何种程度?!我们人又有什么权利去剥夺这些小动物的生命呢?更何况,在这些动物中,有我们生生世世的父母夫妻子女眷属。我们怎么下得了手呢?!我深深向我伤害过的所有动物忏悔!叩首!!


小学

七岁时,我上了当地一所有名的小学。

由于吃肉的愚痴,一年级时,学习很差,被老师排在教室后面。幼儿园被老师宠爱的优越感没了,我渐渐有些自卑。我的浮躁个性成了学习的拦路虎,我自卑的个性也是由于喜好大人夸奖而来的。一年级的班主任不喜欢我,因为我反应总是比同学慢半拍,而且上课精力不集中。

吃太多肉会使人变得愚蠢,而且相貌也不美。我杀生的狠心和吃肉的贪心,使我变成一个丑小孩。老师也因为我的相貌,经常轻视我。而虚荣心却使我偏偏最在乎人的相貌,小小年纪就很爱美。我越自卑越浮躁,学习就越不好。学习不好就厌恶学习,最终导致我欺骗老师,我竟然能在数学练习册上乱编。所以每次检查作业我都战战兢兢。也因此被老师罚过。这都是因为杀生、浮躁、爱慕虚荣感得的果报。

小学的我仍然吃心不改,而身上的伤也在增多。比如腿上被玻璃扎烂,缝数针。记忆力也很差,反应慢半拍、精力不集中、干什么都没耐心。而且长相难看。小学的我,在幼年习气的基础上又染上新的习气:爱看电视和手淫。

我常常背着父母偷偷看电视,特别是假期。而且,我的自制力太差,一看便无法自拔。小小的我,常随电视里的情节起伏心情。心里的妄想也开始多。而且,还喜欢上了打游戏。看电视的果报比吃肉来的更快更直接,它使我终身近视。并直接染上手淫的恶习!

往事不堪回首,我很不愿意回忆过去这些龌龊的事情。尽管学佛以后改掉了。可是阿赖耶识里种下了这颗地狱的种子。这种事情对我的伤害也远远超出了肉体的伤害。这绝对是肉体精神的双层伤害。甚至还影响到我的日常生活工作和婚姻。我给我的朋友和亲人造成伤害,教他们手淫,年纪如此小,心地却这样肮脏,如果不是仰仗慈悲的佛菩萨的护持,我有何脸面再以这宝贵的人身苟活于世,我更对不起生我养我的父母亲。

我跪求天下所有的父母亲,跪求天下所有的孝子贤孙,请你们在孩子成年之前不要接触电视节目和网络。80年代初的电视尚且使孩子坠落,现在的电视节目更加让人意醉神迷。网络上的画面和内容则更加不堪入目。如果你真的爱你的孩子就请多让他们看圣贤教育的节目和书籍。这样的孩子人生将会平坦顺利成功。有时候,我真想时间能够倒流,让这些肮脏的记忆永远消失,可是不可能。如果这一世不好好的修行,很可能地狱的种子会在来生发芽结果。人身难得、佛法难闻,祈愿天下的青少年不要误入泥潭,留下可耻的记忆。

小学时,我还曾经因为好奇偷拆过好朋友的信件,被母亲训斥后,很害怕,以后再没有犯过这样的错误。内心的隐恶似乎是从这时候开始萌发的。我不仅欺骗了好友,还欺负穷人家的孩子。我深深向我伤害过的那位离家出走的小哥哥忏悔!叩首!


初中

很幸运,我分到了当地的重点中学。

由于是重点小学毕业的,所以初一学习还算好,得到班主任的认可和喜爱。还和同学关系很好。但是当时的虚荣心使我根据长相来选择朋友。到最后才知道,只有一位相貌一般的朋友对我才是最好最真诚的,她用一颗真心换来了很多的好朋友,而我呢,因为浮躁的性格到初中毕业的时候成了孤家寡人。

初中时的我更加变本加厉的食肉、看电视。因为没有圣贤教育的引导,我辨别是非的能力也出现偏差。随着年龄的增长,我更加会掩饰自己的缺点,变得更加浮躁。虚荣心也越来越强烈。

这种虚荣心使我处处在意别人对我的评价。多么可悲!心地就这样慢慢变得狭窄起来。我曾经因为一个男生对我的一句指责而偷偷的把人家的课本偷走扔掉。作了坏事以后的忐忑不安,现在想起来都心有余悸。而且,我还把免费赠送的卡片卖给我的好友赚钱。这样的小心眼和惟利是图,现在回想起来真是惭愧的无地自容。而现在的种种挫折和不顺以及难看的相貌可能多是那时的心地造作的吧。

俗话说:“量大福大,相由心生”。如此小的心量怎么会生出福相呢?又怎么会是个有福之人呢?这样的小气致使自己一直到上研究生之前感召的朋友都是和我一样的人。正所谓“物以类聚,人以群分”。如果我能早点接触圣贤教育、佛陀教育该多么好!

浮躁的个性必然会导致一个人的多变性。初中时代,我也曾经试图改变过,可是无论是做什么,我都是三分钟热度,不能持久。我最应该感恩的是我的母亲,正是有这样的好母亲时时的督促我,才使我能读到硕士学历,现在能自己养活自己。以我这样的人品和个性,如果没有我的母亲,我现在肯定是一事无成的。

现在想想,这样的不耐烦据,没有恒心,更多是我的习气太重致使的。一直到现在,我的这种性格仍还在继续。所以说,人最大的敌人是自己。命由我造,福自我求。人要想进步还要向心地来求。

而长期手淫的恶报开始现前了。由于我随着年龄的增长,手淫次数的增多。我脸上和下巴上、脖子上出现很多青春痘。当时不知道,还奇怪为什么自己的青春痘比别人的多,现在看了彭鑫博士的讲座才知道,原来女孩子手淫必然会出现这样的现象——“破相“。皮肤暗黄且粗糙。母亲并不知道这是我手淫的果报,给我买了很多制青春痘的药,结果是治标不治本。头发也掉的很多,比起小时候少很多。最可怕的是我晚上睡觉常会作噩梦,特别是在半睡半醒之间,耳朵里有强烈的耳鸣。身边老是没有安全感,常会在半夜被噩梦吓醒。当时还以为自己学习太用功的原因。听了彭鑫博士的讲座,知道了手淫伤精伤肾。

人的肾就像一座宝库,储存了人自出生以来一生要用的财富——精、气、神。手淫就等于你提前透支了这些财富,当你把这些财富全部用完就是生命的结束。而在生命结束前往往有很多不好的征兆,人的面相也会改变。所以中医学中的望闻问切是很智慧的。根据人的脸是可以推测出人体健康状况的。

而且手淫的人精力很难集中,人的中气不足,自卑、胆小、怯懦。我当时就是这样,不敢与同学老师的眼神对视。而且越是胆小懦弱就越被同学看不起,表现在脸上就是相貌丑陋,特别到了初三初四,异常难看。因为长相,我也被同学嘲笑和欺负。因为小心眼和惟利是图,好朋友们也一个个离我而去,学习也不好。

初中时代的心是无法安定的,就像风中的风筝,没有任何主见,完全是受周围的环境影响。这也都是没有圣贤教育的原因。我当时的努力学习都是为了父母。虽然老师教育我们要有人生目标,可是我发现,我只有为父母学习才是最有动力的。

因为父母亲对我太好了。母亲为了我造作无边的杀业。母亲从来都不敢杀鱼,可是为了能让我吃上新鲜的鱼为我杀鳝鱼,杀鲤鱼;母亲为我操碎了心,记忆中曾有一段时间,父母亲的婚姻出现危机,我至今仍能回忆起母亲流着委屈的眼泪向我诉苦,我知道母亲从来都不让我承受任何生活的压力,可是这次也是我长这么大唯一一次母亲向我说她内心的痛苦,如果不是忍耐到了极点无法承受了,母亲怎么会告诉我呢?这次母亲甚至想到了死。我成了母亲最大的希望。想到这一点,我仍然内疚,觉得自己做过那么多的亏心事,从而影响到自己的命运,使母亲仍然为我惴惴不安,是大不孝。

而父亲则为我疲于奔命,用血汗钱支付我的学习费用。在父亲的眼里,我就是他的骄傲。

也许正是因为为了父母亲学习的这点孝心,使我在学业上一直都一帆风顺,而且研究生的时候还在一所国内外都知名的大学就读。

初中时的我,心地虽然不能用恶毒这个词来形容,也是坏到一定程度了。正是因为心恶、自私,使我在说话时一点也不注意别人的感受,心里想什么都畅所欲言。尽所能的挖苦讽刺别人。而且,自己的能力明明有限,不在心上求福报求智慧,却想着如何用手段超过一切人,让一切人都不如自己。这样的自负和不善怎么可能求得到呢?!所以无论我怎么样努力,成绩都平平。而当时班里学习最好的一位男同学,现在回忆他的相貌举止,的确觉得他面很善而且行为稳重成熟,杂念很少。

在杀生方面,曾经因为我的顽皮,我间接的害死了两只小鸡。而每每在晚上学习,我也用笔尖杀死过很多小动物,手段相当残忍;而父母亲为了我的“健康”杀过的小动物就更加不计其数了,这也是我间接所杀的。我深深向这些小动物们忏悔,叩首,希望你们能原谅我,我把每天所作的一切善事都回向给你们,希望你们能早日往生西方极乐世界,不再在六道里轮回受苦。我至今仍很害怕会飞的小动物。


高中


由于初中是重点中学,考高中时父母提前托熟人打点好,又花了钱,所以,我勉强上了我们当地的重点高中。

那时候的浮躁并没有因为年长而改变。淫欲的心却随着青春期的到来越来越重,当时流行看日本漫画书,我很入迷,里面有天马行空的幻想,也有青涩的爱情图片。我看到的图片让我脑子里的意淫更加滋长。生理的影响使我幻想美好的爱情,可是以我这副长相和德行,是肯定没有男孩对我感兴趣的。

我至今感谢母亲为了能让我平安度过这段时期让我剃成男孩头,从不给我买好看的新衣服,我用的东西几乎都是初中和小学就有的旧物品。所以,尽管有心,却没有恶缘。想想现在的一些高中生小小年纪就同居、堕胎,造作无边的罪业,真是可怜。而我那时候如果没有母亲的爱护真是后果不堪设想。我们那时候班上有一对早恋的同学,结果两人本来很有前途,却没考上大学,前不久得知那位男生至今没有固定工作,心里感慨万分。如果不是早恋,他们应该比我好。

而高中时的杀生食肉习气则更加重了,我曾经有一段时间,早饭都要喝肉汤,吃肉。那一段时间也是我直到现在,面相最丑的时期。整个脸像肿起来一样,青春痘也很多。
尽管这样吃肉,高中时候的体质也远不如现在吃全素以后的身体,那时候经常感冒,尽管很注意保暖,吃预防药也很及时,可一到春秋换季,必须要感冒。有时候还发烧。而且曾经有一次急性肠胃炎使我差点因为脱水休克,等打完吊瓶回到家,母亲很惋惜的告诉我,其实那天是煮了新鲜的野生虾准备给我吃的,结果也吃不成了,因为医生特意嘱托要吃清淡一些。其实,人生病时,最不喜欢吃荤腥。我当时看着那些我最爱吃的东西也不想吃了,看看父母在那里吃,心里的滋味无法言表,这是我长这么大,父母亲唯一一次独自享用 “美食”。
由于没有接触佛法,一次次的生病并没引起家人注意,其实现在明白了,这样频繁的生病是因为常年食肉造成酸性体质的后果。

想想现在的少年儿童们,吃肉的花样更多更丰富,而体质变的更弱。孩子越弱,家长补的越起劲儿,越补却体质更弱。多么可怜、可悲。人的体质特点其实最适合吃素,而人们却违反自然规律,反其道而行之,身体怎么受的了呢?!

我也是在今年看过周泳杉老师的《健康饮食》才吃的全素,感觉很好。到现在吃了才三个月,相貌气质较以前就有所改变了。而且看到身边常年吃素的朋友那样年轻漂亮,我更加有信心吃素了。这样既健康又不造业,真是一举两得。很后悔为什么没有早点学习佛法。

内心的隐恶也逐渐显露。记得高三时有一位复读的师兄,当时求我为他引荐我的专业老师教他画画。我认为我们同专业是有竞争的,因此表面上答应,背地却把这件事隐瞒不跟老师说。这位师兄家里很困难,又是复读生,我的满口答应给了他信心和希望。到最后我骗他说老师忙,没空教他的时候,他仍然感谢我,但从此以后,我再不敢面对他。直到几年前一次偶然的机会,我打的回家,坐上了他的的车,他的相貌我早已忘记,可他仍然记得我,硬是不要我的钱。如果以前能够帮他一把,也许他能考上师范学校,就此改变自己的一生。可能就是因为我的自私将他的前途给耽误了,现在的我一想起这件事情就无法原谅自己。多么希望能回到过去,不让自己犯这样的错误。可是世界上是没有卖后悔药的。我并不是害怕自己会受果报,而是恨自己当时给别人造成伤害。现在只能默默的祝福这位师兄,人生路上好走。

高中时代的生活,使我终生难忘。为了考上大学,努力的学习已经够苦的了。我又是用有求的心和自私自利的心去学习,压力之大可想而知。想起来周恩来总理那时候是为了中华崛起而读书的心量,再比比自己,真正感觉到自己的渺小可怜。

幸好我这种努力学习虽然自私自利但是还是把为了报答父母放在前面,所以才能满愿。我在2000年顺利考上大学。


大学

大学生活在我看来是全新生活的开始。

我的成绩无论是专业还是文化课都在班级里属于名列前茅的,这并不是我天资聪明,而完全是笨鸟先飞的结果。

当时的我对未来充满憧憬,感觉只要自己努力,肯定以后能成功。没有圣贤教育的指引,一切的努力都是从外缘的苛求,求来的也只是命里有的。而这种求,很多时候是损人利己的,在得到的同时却造作不善的恶因,其实是损人又损己。现在懂得只有从心地上求,才能将命里没有的长寿和富贵求来。正是因为自己的愚痴,大学里造作了无边的罪业。

年纪长大了,心量也更加的狭窄和自私,嗔恨心也更重了。记得刚到大学没多久,晒褥子的时候,褥子被人偷走了。其实一床褥子花不了几个钱,可是自己却咽不下这口气,非要争这口气。当时心量小到因为区区一床褥子气得自己半夜睡不着觉,那种嗔恨心真是可怕。尽管同学的偷盗行为不对,可完全没有对人家这种咬牙切齿憎恨的必要。而且现在回想,其实嗔恨最终伤害不了别人,伤害的是自己。想想佛陀曾经有一世被歌利王割截身体都没有生一丝怨恨,自己的身体都能布施,而我呢?我想如果当时立刻死亡,肯定会堕地狱。

而自私自利则表现在方方面面。我的专业很好,同宿舍的好朋友希望我能教教她,可是我很怕自己的好东西被别人学去超过我,因此用种种理由去推辞拒绝。贪着这一点知识,结果却失去一位好朋友。如果当时死掉,肯定会堕饿鬼道。

还有就是邪淫,在集体宿舍里我比较收敛,因此很少作噩梦。可是一回家,自己独处时却不能控制。因此,我很怕夜晚、怕自己单独睡,总是拉着妈妈。妈妈只要不陪我,我是肯定会作噩梦的。自己的脸上也是满脸的青春痘,很丑陋。

到了大二的时候,由于自己的虚荣心,也学别的同学谈了男朋友。虽然当时由于胆小,没有过多的亲密接触,可是我的出发点是自私自利的,从开始就没有想和人家好到底,但嘴上却信誓旦旦的说了很多保证和誓言。当我最后乏味的时候一点也不考虑别人的感受,使那位男孩的感情受到深深的伤害。可是这个恶报来的很快。分手没多久,脸上开始大大小小的长了更多的青春痘。当时的脸真是惨不忍睹,每次出去都有种没脸见人的感觉。这跟我所做过的事真是不谋而合。我真正开始信佛学佛开始以后才变好的。

大学四年里造的都是隐恶,可是由于没有学佛,一直觉得自己很正直,在老师同学和父母眼里也是好学生好孩子。但是,果报是丝毫不差的,我的这种心行招来的恶报使我至今记忆犹新。大学里招来种种的侮辱:有来自老师的,来自同学的,甚至还会碰到陌生人无缘无故的朝我发脾气。这在当时是无法释怀的,心里的嗔恨有时会让自己难受很长时间。甚至直到今天,对有些事情我还是耿耿与怀。这些都是深度的我执带来的。其实以前的这些带给我磨难的人们又何尝不是我的善知识呢?我造作那样多的罪业,没有他们,我如何能消的了?他们侮辱我,骂我,甚至打我,我应该真正感谢他们。可是当时并没有学佛,因此,人是愚痴颠倒的,我深深的挣扎在愤愤不平的泥坑里,直到考上研究生。


研究生

不知道前世积过多么大的福报,使我在研究生时能听闻到佛法,感恩佛菩萨的慈悲。
当我真正被那庄严的佛像所折服的时候,真是有种说不出来的喜悦。也恨自己为什么没有早点接触佛法。

通过学习,我找到了人生的坐标,也解答了自己多年来的疑惑——“人活着是为了谁”。我曾经想人活着是为了父母,可是父母如果走了呢?人难道就可以结束自己的生命了?现在明白,人来到这个世间是来改掉你累生累世的习气,是来成就你的道业,是来度化有缘的众生的。
研究生期间的三年使我对佛法有了更深的了解,可是同时,也因为自己的无知造作了更多的罪业,尤其严重的是可怕的邪淫。

我不愿意回忆过去所犯过的错误。可是为了能让有缘看到这篇文章的人,特别是女性有所警醒,我还是咬着牙,顶住自己的羞耻心写下来,让我自己刻骨铭心的记住这些不耻,并且请求佛菩萨的加持力,永不再犯这种错误,在一生能够成就,往生西方。

我考上研究生后,感觉悬着的心终于可以放松了。尽管我已经接触到佛法,但是仅仅停留在初级阶段,没有从理上去学习佛法,更不知道邪淫怎样界定,会造成怎样的后果。因此,手淫的恶习没有改掉,而且错误的决定,研究生三年绝对不再像大学一样死学习,一定要谈恋爱,让自己有更多的人生体验。

我甚至还跑到寺院去发愿,能让自己经历一次轰轰烈烈的爱情。现在想想那个时候真是愚蠢到了极点。

在研二,我实现了愿望。找了很有才气的男友,而且他形象也很好。由于当时择偶最看重外型和事业,其他的都没有考虑,而且自己本来就是个自私自利的人,怎么可能会认为这是缺点呢?当这段缘分来临的时候,我仓促的谈起了自认为美好的感情。而且在很短的时间内我半推半就的同意了他的无理要求,与他发生了关系。

另我意想不到的是,我的另一半竟然也有邪淫的行为。他一直都隐瞒我,直到把我占为己有。而且他不仅手淫,还发生过几次一夜情。我彻底崩溃了。

虽然当时并不知道邪淫的恶报,但是当时已经隐约感觉到这是我多年邪淫的果报,也是我的宿命。所谓“万恶淫为首”。邪淫的果报是来的最迅猛的,当生就能报,而且很重。

那段时期我整夜失眠,我想是彻底跟他断绝来往还是继续走下去。最终,我认为这一切都是我的因果报应,如果我的另一半知道我长期手淫而和我分开,我肯定很难过。我最终选择了默默承受,顺其自然。

往事不堪回首,由于他当时并不信佛,所以他在邪淫方面根本听不进我的劝阻,而我因为受到伤害,在心理上彻底对手淫产生厌恶和痛恨,因此断掉了。而且也丝毫没有感觉到男女的雨水之情有什么意思。我想这都是他带给我的反思,我应该感谢他。同时,通过深入的聊天,我知道了他的过去,邪淫给他造成的果报比我的更重。我暗暗下决心,一定对他好,用行动来感动他,使他能够学佛,戒掉这害人的邪淫。后来,我真的感动了他,使他戒掉了多年的手淫,他通过戒除手淫获得种种利益,他的相貌改变了,而且事业很顺利。这些都是后话。

在学校期间,使我遗憾终生的并不是找到这样的男友,而是,我作为一个学佛的弟子,一点也不检点自己的行为,受过五戒以后,还多次在宿舍和他发生关系,甚至有几次被室友们撞到,造成极坏的影响。现在回想起当时的无知和愚昧,我真是羞愧的无地自容,内心很恐惧。我的这种行为可能将别人的慧命给断掉!因为大家都知道我是个佛弟子。同时,我还为自己的自私自利感到悲哀,我的爱几乎全部倾注到这位男友的身上,甚至将把我含辛茹苦养大的父母亲抛到脑后,我给他花钱,没钱还厚着脸皮问父母要。以前,我每天都给父母去电话,可是自从谈了恋爱,我简直将生我养我的父母亲给抛之脑后了。只在跟他吵架后,困顿无助的时候给母亲打电话,让她老人家给我出主意,使得母亲在承担我的巨额学费的同时,还要为我整夜睡不着觉……写到这里,我简直无法再继续往下写了。有很多事情是一念之差酿成大错,我不知道该怎样去弥补自己的过失。现在只能记下来,在内心忏悔,假如有和我一样经历的女孩,请你们不要再继续错下去,因为邪淫是所有罪业中折损福报最快的。我的果报也在上学期间和学业之后显现出来。

由于研究生期间我经常会吃全素,而且参与放生,并且戒杀。我的皮肤较从前细腻很多,面相有所改变。手淫也戒掉了。但是以前是偷偷的手淫,现在有了男友,在宿舍行淫。还经常被舍友撞见。所以,我在研究生期间,无论是学业还是身体健康都很差,而且由于忧心男友,心里老是找不到安定,一直处在忧心忡忡的状态中。终于,到临毕业的时候,医生检查出我有心脏病。

在病态中,我匆匆的毕业了。


走上社会

我多年的恶业所结的恶果在毕业后,充分展现了。我找不到工作。毕业两年了,至今在一个企业里干杂活。

特别是刚毕业的时候,面对父母忧心忡忡的眼神和鬓鬓的白发,我第一次感到了生活的压力。从来,我都觉得自己尽孝道这一方面还可以,可是,当我回顾我的所作所为,我简直不孝到了极点。我目前所经受的挫折算的了什么呢?假如我不学佛,我真的可能早就下地狱了。


现在

我从毕业到现在,一直在反思我的过去,每天都尽自己所能关照自己的内心,改掉自己的坏毛病,更不敢轻易起一丝邪念。而且尽自己的所能帮助别人,尽自己所能,参加各种能利益众生的活动。在毕业后短短的两年里,我获得了真实利益。

首先是面由心生。自己的皮肤变的白净细腻了。整个面相变得圆融了。竟然也会经常有同事和亲戚说我漂亮。这在以前基本没人这样评价我。

我现在的工作虽然挣钱不多,但是足够养活我一个人。在单位里得到领导和同事的尊重。前面提到的我研究生时谈的男朋友,在我的感动下,也信佛学佛了。在征得双方父母同意的情况下,不久我们就要结婚。尽管我们不属于勇猛精进的学佛修行人,但是,我们对因果的认识从来都很一致。

我们都戒掉了邪淫,相约结婚以后再过夫妻生活。而且准备永远吃素,以后有了孩子也让孩子终生吃素。而我的包容和感动使他更加的呵护我、疼爱我。

我们的生活和事业也有了新的进展,身边结交了很多的善知识,在生活和工作上都给了我们莫大的支持。

父母也为我的成熟感到喜悦,母亲在我的说服下现在信佛了。我们虽然现在分隔两地,可是父母身体都很好,从电话里能听出来,父母亲每天都很充实快乐。

可以说,长这么大,我从来都没有像现在这样幸福和踏实过。

现在,我也时常遇到不顺和挫折,但是我能够想明白了,我用感恩的心看待给我刁难和挫折的人。我想他们一定是佛菩萨示现的,给我了业,给我考试。

由于学佛,我有了明确的人生方向,在领导和同事眼里,我是个好人。大家可能都不能理解,好人为什么现在成这样。可是,谁又能知道我过去所造作的这些恶因呢?我实在没有勇气像陈大惠老师那样在众人面前忏悔。我只能偷偷的写下来。让各位大德同修们批评我,让没有学佛的有缘朋友们见证我的过去,给大家做个反面例子,让大家能够警醒,不再走我这些弯路。

真正发心想改过,才发现原来自己的恶习这样多:
特别是在意恶这方面尤其严重;
对父母的恭敬心、孝心也不够;
我懒惰的习气很严重,在念佛修行方面三天打鱼两天晒网,得过且过;
诚信方面也很有缺失;
而且有时候情不自禁的就会怨天尤人,不懂得感恩;
嫉妒心也比较强;
在善行方面也很少主动发心去帮助别人,等等。

所幸的是,学佛后,能够觉察到自己的过失,时常提起正念。人不怕犯错,就怕犯了错自己还不知道。

人生短短数十载,很快就过完。万般带不去,唯有业随身。希望还沉浸在睡梦中的人们能够早日觉悟,快点学佛。使这宝贵的人身诸恶莫作,众善奉行。最终脱离六道,圆成佛道。

祈愿:世界和平,灾难化解,人人上善,国泰民安,社会安定,家家和乐,崇德兴仁,实现大同。

阿弥陀佛!

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