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沉重忏悔十年手淫血泪史

作者:佚名 发表日期:2012-06-07 15:22:02 来源:互联网 人气:
     阿弥陀佛,弟子在此真诚忏悔。

  弟子今年21岁,真的很后悔自己染上SY的恶习,这就像吸毒一样,愈演愈烈,折磨了我十年。

  这十年,我从全班第一的好学生沦落到高中辍学,没有高考,最后只有一个自学考试的专科文凭。我从小学四年级开始无意之中有了SY的行为,那时候不是那是什么,只知道很舒服。弟子在此忏悔自己无量劫来淫根深重……到了初二才知道那是SY,可是觉得自己这样只是排解一下,不觉得有什么,可是后来却越来越难以控制,好像变成一种惯性冲动了,初二之后就变得很疯狂。那个时候身体底子还在,几乎每天或每几天就有一次,疯狂地做也还算健康,睡觉什么的都还行,但记忆力绝对不如以前了。

  我记得小学的时候,我是过目不忘的,记忆力全班第一,老师读文章我只要听一遍就几乎可以照背出来。可是SY以后,特别到了初三,学习成绩开始下滑,一直都考班里第一,也从没掉出年级段前30的,中考模拟的时候一下子滑到年级55。记得我初二都在参加数学竞赛,可是初三的时候,我对数学的理解能力下滑,简简单单的中考卷,150分的怎么都考不到140了,老师都安慰我不要紧张,说我上重点高中是没有问题的。我没有意识到是SY的问题,期间也没怎么断过。可是中考时出了意外,科学这门课模拟下来一直都接近满分的我中考时竟然因为一些稀里糊涂的差错只考了189,数学果然只有136,这两门学科发挥失常导致我的成绩上重点突然有点悬了!我很害怕,成绩出来前拼命地哭,不知道怎么会这样。可能后来我还有一点福报在,那时我们那里最好的高中录取线689,我考了693,很勉强的考进去了,真的很惊险。

  可是我一进入重点高中以后,就立刻放松了,又继续了我的SY生涯。我已经觉得这是生活的一部分了,很正常,变成一种习惯,甚至躺在床上没什么事,我就SY一下,忏悔……

  那个时候开始,SY的果报就开始显现了……感觉好像是一夜之间,我的记忆力,理解能力,思考能力,迅速衰退,这在数理化三科上体现得尤为明显。我开始觉得自己的脑子应付不了这些数理逻辑了,甚至连思考分析都无从下手。看着那些数理题,我就有种看火星文的感觉,根本不知道怎么开动。从前觉得读书得心应手,超级简单,现在觉得自己在后面爬得好辛苦!凡是那些需要思考,计算,分析的数理题,甚至包括地理这种带点理科味道的文科,我都学得很吃力,很迟钝。上课已经完全跟不上老师的节奏,作业也困难重重。高中第一次数学考试只考了50分,第一次月考排名就掉到了年级段800多(当时年级段1600人),问题是我入校分班考时还是200名。三个月时间,一瞬间我就退后600名,差不多变成垫底!刚进高中时我还因为分班考的成绩有些自大,以为高中和初中一样只要上课听一下就会了。这种漫不经心的学习态度,加上频繁SY,过度消耗自己的精力,使我的记忆力和思维能力迅速退化,那会我总是觉得很累,觉得思考很累,读书很累,生活很累,自己似乎已经失去了对学习的掌控力。从小考第一名的我承受不住这种心理落差,害怕别人笑我,一时心理压力倍增。带着沉重的压力,下半学期我开始发奋读书。甚至别人吃饭的时间我都是在教室边啃面包边做作业。每天五点起来第一个去食堂吃饭,然后去教书看书写作业,恶补。那段时间,确实很累啊。身心俱疲,从来没想过读书要这么辛苦。成绩是有点起色,进步了很多。

  可是由于我的得失心太重,有了好成绩以后,我反而更加吃不好,睡不好,压力更大了。明明一切都好好的,但我就是无缘无故很害怕成绩会再次下滑,怕老师同学们笑我(那时候我已经得到果报了)。那个时候我把成绩看得比什么都重要,应该是虚荣心很重!忏悔……学习本来已经辛苦,稍有不顺,就感到愤怒,自卑,惊恐,整夜失眠,烦躁。发展到后来,长期睡不好,白天昏昏沉沉,想睡,早上第一节课永远都困得抬不起头。所以很多课听了等于没听,我越落越多了。那段时间因为长期失眠,身体到处不舒服,晚上睡不着的时候就SY,想用短暂的快乐麻痹自己的痛苦。忏悔……真是愚蠢至极。而且每次SY之后,那种巨大的快感之后,人就跟被彻底掏空了一样,脑袋也空了,身子也麻了,虚空得一个字都想不动,呼吸变得很重,很累,我就迷迷糊糊地昏睡过去了。可是这个睡眠又很浅很短,稍微一点动静我就醒了,而且每次醒来之后,我都会更累,身体的疼痛会加重,胸口憋闷,一口气堵在那里非常压抑。每次那个样子的时候,我内心那种怨恨,无解,不幸,悲伤,痛苦的情绪就越来越多。可是那时我为了获得一刻的安睡,每次失眠到受不了的时候我就如法炮制来麻痹痛苦。可是失眠和身体疼痛。却像恶性循环,越来越严重。那时我还没有了解到SY 的巨大危害,还把SY 当做减轻痛苦的办法,忏悔……

  那以后。我真的彻底没有精神了,开始天天想睡觉,反胃,头晕,吃的东西都吐出来,累到极点了,就是睡不着,全身酸痛,连骨头带肉的,躺在床上难受得像受刑,起来又想睡,白天还要拖着一副疲惫的躯壳去上课,去学习,我呆滞到只能听见老师讲课的声音,脑子已经转不动了。那段日子可以说是生不如死。可是眼看下一次月考即将临近,怎么办?我连这段时间学了什么都记不起来,我怎么考?我又开始无谓的慌张。最后我选择了逃避,提出回家休息两个礼拜。那个时候,我身体不好已经引起了父母和老师的重视。看我精神一天比一天萎靡不振,情绪一天比一天反复无常,父母老师都应允了,但是他们根本不知道我背地里都做了什么。我对不起老师和爸爸妈妈!我对不起他们!我向爸爸妈妈和老师忏悔……自己从来都没有好好珍惜你们的关怀,对不起!同学考试期间,我一直在家休息。那个时候我的心理就是:我考不过别人,我就不想考了,这样比较不丢脸。丢脸,我想得就只有丢不丢脸,满脑子这些虚荣的东西,贪得无厌,我为自己的得失心和虚荣心忏悔……这种严重的得失心导致我逃避失败,不肯面对失败。甚至让我无心学习,我竟然又提出休学。因为我想我已经在家里休息了半个多月,和同学一比不知道落了多少进度,回去一定得垫底了。我根本没想过是SY的原因,却认为是我一开学没有打好基础才会学得很吃力,现在身体状况这个样子,索性休学,下一年重新来过。父母老师最后也同意了,于是我高一读到一半时就休学了。可是来年重新开始时,我又出现了同样的情况,并且更加糟糕的是,我一直都处于失眠状态,虽然复学后成绩很不错,可是我却越来越怀疑自己,越来越自卑,面对同学老师的肯定,我只有焦虑和不安。我的得失心,逃避失败等负面情绪较之前更甚,终日惶惶不安。当这种焦虑达到顶点时,我终于彻底崩溃,脑子一热告诉父母,我受不了了,不想读书了。我要辍学。那个时候根本没想过后果,只想快点离开这个让我痛苦的地方,让我可能失败的地方。

  在我学习成绩最好,精神状态却最差的时候,我辍学了。没有任何人能理解我的决定,连我自己都不明白为什么我会这么害怕挑战,连承担好成绩的勇气都没有,甚至为了躲避压力不惜葬送自己的学业。现在知道,自己长期SY,把自己的德行都败尽了,哪里承受得住福报和荣誉!

  我想说的是,虽然我休学了,什么也不干了,可是期间我从没有刻意断过SY,而且一直都很频繁。一直到2011年年底我才了解到什么是邪淫,而且SY也是邪淫之一,罪大恶极!忏悔!忏悔啊!我都十年了!愧对父母!令祖宗蒙羞!辜负了老师和同学,对不起佛菩萨!

  除了学业毁了,SY对我的还有很多摧残。SY的危害之一就是令人变得畏缩不前,胆小怕事,敏感多疑,自卑(黄帝内经里说的)。这些我都有,以前我很开朗很大胆很自信,长期SY后我就变得自卑懦弱,胆小怕事。我还怕和人接触,喜欢独处。外在表现就是形容枯槁,面无神采,我的脸色总是那种没有血色的蜡黄,黑眼圈严重(中医说肾亏虚导致黑眼圈),记忆力减退,智力退化,皮肤油腻,粗糙,总是长豆豆,严重的时候会起一片片白皮,很恶心。头发干枯,掉落,体质变差,容易感冒生病,不喜欢、害怕与人接触,自卑,表达能力组织能力退化,反应迟钝,说话变得结巴(小学初中时我都参加朗诵比赛主持节目),一句话说快了就反应不过来,口吃。全身酸痛,脊椎病,失眠,精神萎靡,消极,害怕挑战,懦弱,人变得很颓废,生活漫无目的,动不动就很累。(以上这些症状都取自我个人,跟手淫的危害一对照之后发现一模一样)。

  而且休学在家那两年,我患上了抑郁症,每天靠吃大把的药才能控制情绪以及入睡。由于大量服用精神类的药品,半年内我一下从100斤胖到160斤,一个好好的小姑娘突然变成了160斤的大胖子,自卑,痛苦,忧郁,多疑,暴躁失常,这些极端的情绪每天都充斥着我的生活,折磨着我和我的家人。(在全家都几近绝望时,我们竟然闻到了佛法,父母亲领着我走进了佛门。那是我人生的另一个转折点。我是从09年皈依之后开始变得开朗,病情渐稳,体重也自然下降,到11年已完全恢复正常。)

  以前我不明白为什么会全身酸痛,睡觉就像受刑,每一块骨头每一块肌肉都不舒服。看了陈大惠老师的传统文化才知道,每次SY都会大量消耗肾精,而人的肾精是从肾脏开始沿着脊椎一直充盈到大脑的,下面一空上面就自然下来。我已经SY将近十年了,肾脏里珍藏的肾精早就空了!于是身体调用骨髓来补充,骨髓一亏,筋骨就出问题,颈椎脊椎腰椎胳膊腿脚就都病了,所以我一直全身酸痛,那是一种从骨头里透出的酸痛,非常痛苦,腰像断了一样。最严重的时候曾患过腰椎间盘突出,那时才18岁。失眠也是那个时候开始的,达3年之久,中医里讲是肾气不足,肾虚了,所以导致失眠,不安,手脚冰凉,怕冷,骨头松脆,我20岁的人,常常换个姿势骨头就咯咯响。骨髓一亏,脑髓就下来补充了,不然人会骨折!但是脑髓一流失,人的智力就开始退化,所以我后来才变得越来越笨,觉得读书越来越难。而且SY时,我常常会看一些不良小说,SY伴随着YY,快感是强烈了,却付出更重的代价,因为YY也同样消耗肾水(中医有据可循)。双管齐下,我年纪轻轻就已经有了衰老感。有个词语叫“精尽人亡”,不是假的。长期SY=慢性自杀。而且SY有一个特点,我也深有体会,就是身体越虚弱时欲望越强盛,越做身体越差,大有玩命的趋势。不要以为女生会比男生好一点,男女都是一样的!我就是女生,我被手淫害得很惨,上半生都差不多毁了。

  这是我自己的亲身经历,为了那种猥琐阴暗的快乐,我付出了沉重的代价。现在写出来,为自己的罪恶深切忏悔!为自己无量劫来的淫根深重而忏悔!为自己的虚伪贪婪而忏悔!也请所有正在为SY或者邪淫所迷的可怜人快点醒悟!快戒SY,戒邪淫,否则等待你的就是毁灭!

  以前我不知道SY是魔鬼,一直都不明白为什么自己会那么不幸,我不是天生愚钝,也不是不爱学习,可是为什么偏偏我身体就不好了,为什么生活过得那么阴暗,那么痛苦,为什么什么事情都不顺利?都是因为SY,长期的SY,让我把自己的福报都折得干干净净,还把学业,前途,健康统统都葬送了。从小我就是老师眼中的“好学生”,别人眼里的“乖乖女”,可是看到这样一个我,还会有人觉得我很可爱很乖吗?可是当我明白自己都干了些什么,连我自己都感到作呕,觉得自己很肮脏很下流。如果十年前我没有那个开始,如果我能端正身心,断不会有今日的情景。忏悔……

  这个世界上根本不存在什么适度SY,因为这件事就像吸毒成瘾,幻想自己能控制,到了一定程度了根本就不可能。有了开始就会愈演愈烈。当我身体还不错的时候,我一直放任自己的欲望,还觉得这是一种享受,后来知道这件事的危害时,我已经SY将近十年了……而且我的身体都已经出问题好几年了,我的人生也和别人天差地别。这个时候我想戒,真的很难。因为SY太久了,淫欲心很重,一点点文字图像的刺激都可以瞬间勾起欲望,更别说身体接触。欲念一起就很难控制,清清楚楚知道自己会被这个害惨,却还会豁出去做了。每次高潮过后的下一秒,我就深深地感觉到身体的亏虚和孱弱,这已经和几年前那种高潮后的舒爽完全不同了,而且高潮的速度越来越快,30秒不到我就高潮了。我的身体已经整个亏空了。没什么快乐的资本了。像吸毒的人,一开始,很刺激很舒服,觉得自己不会怎么样,到后来,明明知道越吸越死,吸到最后半死不活了,瘾一上来,他只要还有钱,还有命,就什么都不管了。SY实质就和吸毒一样,不过是换了个形式。

  所以一定要趁早,知道了就要马上戒,要从重,从快!如果不以为意或者不提高警惕,很容易复发!

  在此弟子还要忏悔一项重罪。

  我之前知道自己犯了这么重的邪淫罪后,跑到佛前忏悔,哭得痛哭流涕,发誓戒淫。后来果然很久都没有犯过,大概有好几个月。那一段时间里我身体恢复得很快,很惊人,不怕冷了,阳气很足,皮肤白得发亮,很光滑不太长痘痘,头发都开始润滑了,长达3年的失眠,不知道什么时候好的,每天一躺下3分钟就睡着了。以前都是靠药物才能睡。也是从那个时候起,我开始变得开心,快乐,又找回了以前的单纯和阳光,我不知道什么时候变得爱笑了,热心,爱帮助别人,那种自卑感也不见了。可是后来时间久了我就放松了,偶尔一次起了淫欲心,我没有太在意,而且那时身体恢复得挺好,意乱情迷之下又邪淫了!阿弥陀佛,我罪孽啊!那一次SY之后,突然就跟洪水开闸,一次比一次来得凶。我心里很慌很怕,又跑去佛前忏悔,发誓戒淫。但是不久又犯了。如此二进宫,三进宫,到后来我已经没有脸没有勇气再去见佛菩萨了,连开口都觉得羞耻。当中最长的一次只有20天,其余要么10天,要么七八天就又犯了。我发现念佛确实可以平息欲念,但是像我这种情节恶劣的,念佛一松懈,马上就可能犯错。末学现在又重新开始了戒邪淫之路,目前身体状况比以前还不如,睡眠又开始不好了,常常觉得很累,呼吸沉重,头脑呆滞,有些老年人都比我有活力。这都是邪淫的果报,一次比一次惨烈!

  而我在佛前几忏几犯,罪孽深重,单是妄语就可以下拔舌地狱!何况其他!忏悔……唯有至心忏悔……而且淫欲习气严重时,有时候我看到佛像都会起邪念,忏悔啊……那个念头一起我都吓个半死,可是如果不是我意志薄弱淫魔又怎能趁虚而入!弟子为亵渎佛菩萨而忏悔!弟子为自己的薄弱意志而忏悔!

  我想提醒所有想戒除邪淫的师兄们,一旦发愿戒淫,绝对要对自己狠一点,一定要坚持到底,只要还会起淫念,绝不能松懈!打死自己也不能SY!不然就像我,不但所有的努力白费,还罪加一等!

  十年邪淫,触目惊心,痛彻心扉,弟子在此泣血忏悔……我真的很后悔!感恩南无观世音菩萨慈悲加持,让我一口气写下了这么多,普愿天下的可怜人,都能早日成功戒除邪淫。邪淫害人,手淫害人,淫欲害人!阿弥陀佛!我一定要戒淫!

  南无阿弥陀佛
  南无观世音菩萨
  南无月光如来
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